Метафоры, бич WK: вариант
Шульдих: Ты совсем как котенок. Ты ходишь как котенок (PZ: на четырех лапах?), выглядишь как котенок (PZ: у него есть хвост?) и пахнешь как котенок (PZ: бееее), следовательно, ты и есть котенок!
Йоджи: Мяяяя!
Шульдих: *покупает кошачий ошейник с бубенчиком*
Йоджи: *бродит по дому и линяет*
Шульдих: *накладывает Вискас в миску*
Йоджи: *ловит мышей*
Шульдих: *насыпает песок в кошачий туалет*
Йоджи: *сидит на ковре и вылизывает свои censored*
Шульдих: Ты совсем как котенок. Ты ходишь как котенок (PZ: на четырех лапах?), выглядишь как котенок (PZ: у него есть хвост?) и пахнешь как котенок (PZ: бееее), следовательно, ты и есть котенок!
Йоджи: Мяяяя!
Шульдих: *покупает кошачий ошейник с бубенчиком*
Йоджи: *бродит по дому и линяет*
Шульдих: *накладывает Вискас в миску*
Йоджи: *ловит мышей*
Шульдих: *насыпает песок в кошачий туалет*
Йоджи: *сидит на ковре и вылизывает свои censored*
-
-
13.05.2005 в 13:30У Фарфа бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли (?!) :-Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!
Шульдих: Дорогой, Ты напоминаешь мне океан…
Бред: Это потому что я также необуздан и романтичен?
Шу: Нет, потому что МЕНЯ ОТ ТЕБЯ ТОШНИТ!
Разговаривают Фарфи и Кен:
Фарфи:-Во, слышь, идём вчера с Шульихом по тёмному переулку, и слышно так рядом : «Помогите! Убивают!»
Кен: Ну а вы чё?
Фарф: Ну а чё! Помогли, убили…
Сидит Фарф перед зеркалом, чистит зубы напильником.
-Это были неправильные пчёлы! Это был неправильный мёд! И вообще, это был эпоксидный клей!
Встречаются Айя с Шульдих:
Шу: Представляешь! Вчера приехал Бред из командировки. Глаза горят, всего аж трясёт от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня…
-Ну, брюки?!
-Да нет, Ёджи.
Жалуется Брэдли Шульдиху.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х*й" - слитно или раздельно.
15-летний школьник Наги нашел в столе у Брэдли пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Надпись на заборе: "Шульдих + Йоджи + Фарфи + Айя +Наги + Кен + Оми + сволочь Такатори + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + Брэдли = ЛЮБОВЬ!"
Брэдли, придя домой, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, Шульдих ему говорит:
- Понимаешь, Фарфи взял моду кататься по перилам. А ведь он с такой скоростью съезжает, что и убиться может.
- Это ты отлично придумал! Теперь-то он точно перестанет кататься!
- Нет, он по-прежнему катается, но теперь хоть проволока не дает ему сильно разогнаться.
Поймал дракон Брэдли, Йоджи и Шульдиха. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Брэдли:
- Много денег и чтоб спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Йоджи:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Шульдих:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Шульдих последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Шульдих:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Йоджи звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно комнаты пытается влезть Шульдих.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Сидит Наги на улице. Форма порвана, cам грязный, глаза в ладошках держит:
- Ну ничего себе чихнул!
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Шу, Рана и Еджи, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Брэд (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.
Еджи:
- Это секс по телефону?
- Да-а-а…
- А почему такой голос противный?!
- Выходно-о-ой!!!
Идет Брэдли домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит Наги. Одежда все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Брэдли
подходит к Наги и с ужасом спрашивает:
- Наги, что с тобой!
Наги приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
Йоджи первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Йоджика охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Йоджи:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет Йоджи в лицо:
- НА!
Подходит Оми к Айе, который что то считает и спрашивает таким томным голосом:
-Айя-кун, как тебе мои новые шортики?
Айя, даже не отворачиваясь от своих расчетов:
-Очень красиво.
Оми, чуть надувшись:
-Айя-кун, скажи мне чего-нибудь нежное.
-Мохер.
-Айя-кун, ну скажи мне чего-нить красивое!
Айя, чуть задумавшись:
-Цветной мохер.
-Ну Айя-куун!! Скаже мне чего-нить теплое!
-Батарея!
Звонит Шульдих домой с отпуска. Трубку беред Бред. Шу, радостно:
-Алло, Бре-Бре, как дела??
-Отлично, Шу!!!
Шу, сконфуженно:
-Ой, я наверное ошибся номером...
Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы извиниться. Шульдих мрачно:
- Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул.
-
-
13.05.2005 в 13:52- У тебя сигареты не будет?
- Нет.
- А спички у тебя есть?
- Нет.
- А время не подскажешь?
- Нет.
- А жвачки у тебя нигде не завалялось?
- Нет.
- Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!
Лежит Шульдих в постели, философствует:
- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...
"Суп без Брэда"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги, за жечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь на
полнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник, посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в кастрюлю содержимое та-
релки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,
ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить
и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в столовую.
Брэд отловил Шульдиха в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется Шу.
- Ага, так значит это ты!!!
Шульдих входит на кафедру, обводит присутствующих пристальным взглядом. Нависает тишина. Он поправляет очки (^_^) и зычным голосом начинает читать свою дипломную работу:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Наги приходит к боссу, у которого перелом челюсти, в больницу:
- Брэдли, я тебе сушек принес!
Кроуфорд (сквозь зубы, естественно):
- Шпашибо!
На другой день:
- Брэд, я тебе сухариков принес!
Кроуфорд, сквозь зубы:
- Шпашибо.
Наги опять:
- А что тебе завтра принести?
- Орехов принеси, засранец!!!!
В день рождения Кроуфорда Айя кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовил!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!...
Наивный (гы-ы-ы) малыш Наги спрашивает Шульдиха:
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
Оми заинтересованно спрашивает у Наги:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Наги (удрученно вздохнув):
- Это то, что можно лишь обругать матом.
-
-
16.05.2005 в 19:50